Châm Ngôn Sống : Nếu Tôi Có Cánh Thì Tôi Sẽ Bay,Tôi Có Cánh Ko? Không Có->Tôi Không Thể Bay_____Dù Có Tát Cạn Nước Thái Bình Dương Lên Thì Cũng Không Thể Dập Tắt Được Ngọn Lửa Tình Yêu Tôi Giành Cho Em,Nước Thái Bình Dương Có Thể Cạn Không?Không Thể-> Tôi Không Hề Yêu Em (Giả Tạo Thôi) [color=red]♥♣Sống Trên Đời Mới Chỉ Là Một Nửa...♥♣...Biết Bao Giờ Tìm Được Nửa Thứ2...♣ ♥..♪..♫...Trời Sinh Ra1+1= 2...♫..♪..♥ ♠..♪..♫...Cớ Sao Lại Có2:2= 1...♫..♪..♠một người buông tay, một người ngã một người cất bước, một người chờ một người quay lưng, một người khóc một người ra đi, một người mong một người đã quên , một người nhớ một người cố xóa, một người tìm một người hạnh phúc, một người đau một người ngồi đây lòng nhung nhớ một người ngồi đó tựa vai ai !!![/color]
Tiêu đề: Nhưng Lý Luận Đầy Tính Haaaaaaaaa 26/11/2010, 2:37 pm
Đố vui Sau 1 giờ học căng thẳng, giảng viên ra ~ câu đố để lớp học đỡ căng thẳng. Giảng viên hỏi: "Có một người đàn ông không mặc gì nằm sấp trên đất thì có thể rút ra câu tục ngữ gì?" 1 sinh viên trả lời: "đất lành chim đậu!" Giảng viên hỏi: "Có một người đàn ông không mặc gì cõng 1 người đàn ông không mặc gì thì có thể rút ra câu tục ngữ gì?" 1 sinh viên trả lời:" Gậy ông đập lưng ông" Giảng viên hỏi: "Có một người đàn ông không mặc gì ngồi trên 1 chiếc xe đạp thì có thể rút ra câu tục ngữ gì?" 1 sinh viên trả lời:" Thọc gậy bánh xe"
7 Triết lý sống 7 triết lý sống đúng nhất: 1Không mày đố thầy dạy ai. 2. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân. 3. Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi! 4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!! 5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!! 6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian. 7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền.
Con gái thời Internet - Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout. - Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần. - Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ. - Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát. - Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay. - Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu. - Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó. - Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.
Tạ ơn Chúa! Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò: - Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên). - Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi. Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: - Tạ ơn Chúa! Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : - Alléluia! Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôichảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên: - Tạ ơn C...h...ú...a!
"Ca rao": Bản chất đàn ông
Phụ nữ mới là sự bí hiểm của tạo hoá, còn cánh đàn ông thì bản chất đơn giản như... “đang giỡn” vậy. Sau đây là 10 ví dụ về cái sự đơn giản ấy!
* Đàn ông lớn lên, khi biết mình thuộc phái mạnh họ đã tự cho mình là những siêu anh hùng, và cứ thế ào ào tiến công trong mọi việc, họ không chịu cảnh “tự an ủi” kiểu: Ta về ta tắm ao ta Dù trong dù đục vẫn là cái ao!
* Bạn hãy nhìn sang bên trái màn hình. Nếu là phụ nữ họ sẽ đặt câu hỏi: “Sao các mục của Cười lại có màu giống nhau thế? Không thú vị gì cả”. Đàn ông thì không màu mè mấy, chưa có người đàn ông nào thốt lên trong một buổi tiệc rằng: “Tức quá, có một kẻ mặc bộ đồ giống mình”, thậm chí họ không biết đàn ông khác ăn mặc thế nào nữa. Chỉ ngắm các nàng rồi vơ vẩn trong đầu: Thu đi để lại lá vàng Bao giờ anh để cho nàng thằng cu?
* Đàn ông luôn lơ đãng, thường phải xem lại các pha quay chậm trong bóng đá, nếu không họ chẳng thể nhớ nổi chuyện gì vừa xảy ra. Đó là do đang làm việc này nhưng lại nghĩ chuyện khác, miễn quan tâm những gì “lẻ tẻ”: Chuồn chuồn bay thấp chẳng sao Bay cao cũng vậy. Bay vừa, kệ thôi!
* 3 người phụ nữ trở lên tụ họp với nhau, đàn ông trở thành đề tài của họ. 3 người đàn ông trở lên tụ họp với nhau sẽ nói chuyện nhậu: Con cò mà đi ăn đêm Lỡ mà bị bắt vặt lông nấu liền
* Đàn ông luôn ra vẻ sợ hãi khi nghe vợ hay người yêu nói: “Chúng ta cần nói chuyện”. Thực ra đó là sự đánh lạc hướng, chính xác thì họ: Ra đường sợ nhất công nông Về nhà sợ nhất vợ không nói gì...
* Những bài tham gia Mất Giấc Ngủ Trưa của cánh mày râu bao giờ cũng viết theo kiểu “như đúng rồi” và họ luôn chắc chắn bài của họ hay nhất. Nói chung, đàn ông là giống tự tin: Hôm kia vừa mới thứ ba Hôm nay chắc chắn phải là thứ năm
* Quá tự tin nên đàn ông thường chủ quan hơn phụ nữ. Ăn uống không thèm nghe cảnh báo của y tế về tiết canh cháo lòng, thịt chó mắm tôm: Mơ lông tuy có nhiều lông Ăn vào ngon miệng chứ không việc gì
* “Thời mãn kinh” của đàn ông thú vị hơn của phụ nữ. Phụ nữ mãn kinh sẽ tăng cân và thiếu tự tin. Đàn ông thời “mãn kinh” sẽ lái xe hơi, đón nhận muôn vàn ánh mắt ngưỡng mộ của các cô gái trẻ, mặt câng lên ra vẻ: Sinh ra ta đã hiền lành Bây giờ ta lại trở thành... hiền khô
* Phụ nữ hay tự hỏi: “Mình yêu rồi sao?”. Trong khi đàn ông lại hỏi: “Không biết đội của mình có thắng không? Cái xe tiếp theo của mình sẽ là loại gì?”. Nói chung đàn ông thực dụng hơn, không thích làm những việc mà không thấy hiệu quả kiểu: Ai đưa con sáo sang sông Để cho con sáo mất công bay về?
* Muốn rời bỏ một người đàn ông mà không làm tổn thương lòng tự trọng của anh ấy, hãy nói: “Em muốn cưới anh, em muốn có con với anh ngay...”, có khi nghe câu đó anh ta sẽ chạy mất dép. Bạn đừng nói: “Anh đi đi”; “Anh là kẻ bất tài”. Khi đó những gì viết trên đây không còn đúng với anh ta nữa, anh ta đã rơi vào tình trạng không còn gì để mất: Người đi một nửa hồn tôi mất Một nửa hồn kia đứng... chửi thề!!!