Sao em cứ nhớ mãi đến anh. Dù biết rằng anh chẳng cho em 1 cơ hội nào nữa nhưng sao em cứ muốn làm gì đó cho anh, em cứ muốn làm gì đó để quên đi những nỗi buồn vừa qua nhưng khi bắt tay lên làm 1 việc gì đó em liền nghĩ ngay đến anh, em cứ nghĩ sẽ làm để tặng anh.

Những ngày qua đối với em rất dài dù cho lúc nào em cũng gọi điện hay nhắn tin để được biết anh làm gì, để được nghe giọng anh nói, để biết anh có còn gắt giọng với em nữa ko?

Có đâu những giọt mưa trên lá cây mà sao lúc nào nơi khóe mắt của em cũng đọng lại giọt mưa. Em cố gắng rất nhiều, em đang học đan len, em nói với anh sẽ đan tặng anh 1 cái khăn len nhưng ko biết có kịp trong mùa giáng sinh này k? Giáng sinh năm nay chẳng biết có còn lạnh như những mùa giáng sinh đã qua hay ko? Giáng sinh năm nay ko biết em có phải trốn trong phòng mà khóc hay ngủ suốt ngày ko anh? Cái lạnh lẽo của mùa giáng sinh ko đáng sợ bằng cách anh bỏ em lại để đi cùng người khác.


Phải chăng tình yêu mang lại cho người ta những nổi đau, những sự giày vò day dứt thế ko anh? Sao yêu người ta lại khó đến thế, sao yêu người ta lại khổ đến thế?

Chấp nhận tình yêu của em khó đến thế sao anh? Em không hợp với anh hay là sao mà em chẳng thể gần anh được hả anh?

Sao em gọi mà anh chẳng bắt máy, sao vậy anh. Có biết là em lo cho anh thế nào ko? Lúc nào anh cũng đối xử với em như thế, lúc nào anh cũng làm em đau lòng thế này. Em cũng chẳng biết phải làm thế nào nữa, em cũng chẳng biết mình có thể đau lòng đến thế nào nữa, em cũng chẳng biết rằng mình sẽ đối diện với anh thế nào?

Đôi lúc em cứ thấy anh rất gần, rất quan tâm đến em, nhưng đôi lúc em cũng thấy anh rất xa, rất lạ với em. Phải chăng do em quá nhạy cảm ko hả anh? Từ lúc anh muốn để em lại đến nay lúc nào em cũng sợ, em sợ mất anh, nói thẳng ra là như vậy. Em là người ko thích vòng vo, khi em yêu anh thì em sẽ nói là yêu anh............

Nhiều người nói là em rất ngốc, có 1 người bạn kêu em là ngố,...... Tất cả có lẽ do em, em chỉ biết khi yêu 1 người nào đó là yêu thật lòng, em xem tình yêu là tất cả nên đôi khi em bị tình yêu làm bị thương. Chẳng biết sao mà em đặt tình cảm lên cao nhất, chẳng biết sao mà em ngốc vậy hả anh?

Có lẽ em chẳng nên xuất hiện hả anh? Anh chẳng nói cho em, mà có lẽ do anh chẳng nỡ thấy em đau lòng, có lẽ tất cả là do em phải ko anh? Nếu em chịu buông tay anh ra thì anh và chị ấy chẳng đi đến kết thúc như vậy hả anh? Em là 1 đứa quá ích kỉ đúng ko anh? Chỉ vì cố gắng níu kéo mà làm cho anh buồn phiền. Có phải chăng do em cứ nhớ anh, cứ muốn gặp anh mà hai người xảy ra xung đột. Cuối cùng thì em cũng biết là em đã sai, em sai rất nhiều đúng ko anh? Em cũng chẳng biết phải làm sao nữa, yêu anh nhiều lắm nên em chẳng muốn mất anh. Nhưng khi biết thật sự em làm 1 kẻ thứ 3 thì em thấy rất ân hận, em thấy mình có lỗi, em có thể sẽ thấy ray rứt vì làm anh buồn và thêm 1 người nữa cũng chẳng vui.


Sao mà em cứ làm khổ người khác nhiều đến thế. Có lẽ giờ anh đã chìm sâu trong giấc ngủ, có lẽ giờ anh đã tạm quên đi những phiền muộn, giờ có lẽ anh đã quên được những nổi đau,....Có lẽ ngày mai khi tỉnh dậy anh chẳng nhớ là hôm nay anh đã điện và nói cho em biết rằng anh và chị ấy chia tay nhau lúc chiều. Em ko biết có phải vì em ko, nhưng khi biết sđt đó là của bạn gái anh tim em xốn xang trăm nổi. Tại sao bạn gái anh lại gọi cho em? Những nghi ngờ, những sự ray rứt của lương tâm làm cho em chẳng tập trung làm được việc gì. Em cứ thấy mình có 1 cái gì đó có thể nói là tội lỗi chăng anh ?

Em chẳng biết khi gặp anh có nên nói những gì em đang nghĩ, em có nên tiếp tục yêu anh hay em phải nén lòng lại để anh thoải mái và vui vẻ hơn? Anh ơi, anh có thể cho em biết được ko? Em nên làm gì bây giờ. Dù sao thì em cũng biết em đã nói đúng tất cả mọi chuyện anh đều giấu trong lòng. Yêu 1 người thật khó. Chấp nhận 1 người yêu mình cũng khó. Và bỏ tay người mình yêu lại cũng khó. Em biết tất cả, khi em hỏi anh cảm giác của anh bây giờ thế nào thì anh lại hỏi em nghĩ thế nào. Em ko biết lúc đó phải nói với anh thế nào, khi đó lương tâm em đang giày vò, trách vấn chính bản thân em. Chỉ biết im lặng mà nhìn thời gian trên chiếc điện thoại trôi qua. Từng giây thôi mà cứ như hàng giờ, em đã lặng im để được nghe tiếng anh nói , để được đếm những hơi thở gấp của anh.

Ước gì em có ở đó để được nhìn thấy khuôn mặt anh. Em nhớ anh nhiều lắm! Anh ah, rồi đây em phải làm gì cho đúng hả anh? Mỗi bước chân của em sẽ có anh kề bên hay ko? Em có được quyền yêu anh như trước giờ em vẫn yêu anh ko? Có những câu dối lòng em nói để anh hạnh phúc, giờ em có phải làm như thế nữa ko anh?

Em ko biết viết tiếp những gì vào giây phút này, cơn đau này em chịu ko nổi nữa. Mấy hôm nay em hành hạ chính bản thân mình, em cứ mặc những cơn đau bao tử hành hạ. Ruột gan em sôi lên vì đau thì ít mà vì anh thì nhiều.

Nếu em ko tồn tại thì tốt quá phải ko anh? Tạm thời em chỉ xin được yêu anh cho hết năm học này vì em ko biết mình có đủ can đảm để rời xa anh ko nữa. Nhưng có 1 điều em mãi sẽ ko thay đổi đó là lúc nào em cũng cầu chúc cho anh hạnh phúc.