Khi đột ngột em chẳng liên lạc được với anh, nước mắt em rơi, giấc ngủ em cứ chập chờn những giấc mơ rằng anh bỏ rơi em lại giữa dòng đời tấp nập.

Có những tin nhắn chẳng biết gửi về ai, có những chuyện vui buồn chẳng biết kể với ai nữa. Em chỉ biết nhớ anh và ngồi đó mà lo lắng. Em ước mình có thể biết được chổ anh ở để vào xem anh có việc gì. Em ước nhiều lắm nhưng điều ước đầu tiên là cho anh được bình an và điều ước cuối cùng của em là anh chẳng bỏ em lại giữa dòng đời, giữa cái thế giới bao la rộng lớn này.

Anh à, anh có biết những ngày chẳng được nói chuyện, chẳng được nghe cái giọng gắt gỏng của anh em khó chịu nhiều lắm không? Em biết ko phải lúc nào anh cũng muốn nói chuyện với em, em cũng biết em chẳng chiếm vị trí nào trong trái tim của anh và em cũng biết anh vẫn cố bên em để em vơi bớt những khổ đau hay vì chút ít lòng thương hại thôi đúng ko anh? Thế nhưng em lại cần lắm chút thương hại ấy. Trớ trêu thật anh à, em ghét nhất là người ta nói thương hại mình vì em lúc nào cũng tự tin mà nói rằng "tôi ổn" dù khó khăn, trắc trở nhất thế mà trước anh em lại cần chút thương hại như thế! Mặt em dường như dày hơn, con tim em dường như đau hơn, cái lòng em dường như yếu đuối hơn, nước mắt em dường như rơi nhiều hơn thế là em biết mình đã yêu anh!

Đôi khi em thấy lòng khó chịu khi hỏi anh về 1 người con gái khác, em biết anh cũng cố tình tránh né để em bớt đau lòng nhưng em cứ nài nỉ để anh nói, em cố tỏ ra mình mạnh mẽ, cố tỏ ra bất cần và cố tỏ ra mình cũng đang vui vẻ trước những hạnh phúc của anh. Em đang ghen phải ko anh? Mà em nào có cái quyền để ghen với ai chứ!

Anh chẳng giành những câu nói đau lòng cho em nữa, cũng chẳng bảo em khờ dại nữa, có lẽ anh nói em đã tạm thời yên ổn, em sẽ làm được 1 đứa em gái của anh mà! Em phải luôn nhắc đến 1 người trong cuộc nói chuyện để biết rằng em ko có quyền được mơ ước nữa. Em phải luôn cố gắng tìm những lần anh hạnh phúc, cố gắng để tim mình đau từng cơn để hỏi về những lúc anh bên cô ấy, để thấy tim nhói đau mà biết tránh xa. Đó là cách em chọn để quên đi chuyện tình của mình. Một cách lựa chọn ngu ngốc nhất đúng ko anh? Nhưng em lại muốn có thể bên cạnh anh mà quên đi tình cảm của chính bản thân mình, Em nhất định sẽ làm được vì anh, vì cô gái ấy và vì chính em!

Em sẽ quên anh, nhưng em mong anh đừng để em lại như những lần trước, xin anh đừng đột nhiên biến khỏi cuộc sống em, xin anh đừng để em thấy mình cô độc giữa biết bao con người thế này. Em sợ lắm anh à! Sợ mỗi buổi sáng chẳng biết phải hỏi ai rằng "anh đang làm gì? đã ăn sáng chưa anh?" sợ rằng chẳng ai nghe em kể về những cơn ác mộng làm em phải thức suốt đêm, sợ sẽ chẳng ai cùng chúc ngủ ngon với em, sợ chẳng ai cần nói chuyện với em trước giờ ngủ để tâm trạng em thoải mái hơn...... em sợ nhiều lắm anh à! Em sợ cái cảnh quay về cái nơi làm em đau lòng, em sợ luôn những lúc người ta nhắc đến tên anh....... Dù rằng em vẫn luôn mong ngóng anh và cầu mong anh hạnh phúc, vui vẻ nhưng em cũng sợ cái vui vẻ, hạnh phúc của anh vì nó làm em đau lòng.

Cách em chọn để quên anh cũng như cách người ta lấy dao cứa vào da thịt để chẳng sợ đau, như cách người ta uống máu để chẳng sợ thấy máu rơi, nó sẽ làm em đau lòng rất nhiều nhưng sau đó em sẽ cứng rắn hơn, mạnh mẽ hơn. Đối diện với những thứ làm mình đau lòng nhất để biết đứng lên từ những thất bại của bản thân sẽ giúp em trưởng thành hơn rất nhiều.

Đó là lý do em ko oán trách anh hay cô gái ấy. Nếu em được vui vẻ, hạnh phúc ngay lần yêu đầu tiên thì em nào biết giá trị thật sự của tình yêu, chắc rằng em sẽ làm nhiều người tổn thương và cũng chẳng biết quý trọng những người khác yêu em hơn anh, quý trọng em hơn anh và có thể mang lại hạnh phúc cho em nhiều hơn anh dù rằng lúc đó có thể em chẳng yêu người ta nhiều bằng tình yêu em đã giành cho anh.

Em sẽ chúc anh hạnh phúc bởi em biết bên em anh chẳng vui vẻ, chẳng hạnh phúc, chẳng thoải mái, tự nhiên như bên cạnh cô ta. Rồi nếu 1 mai anh tìm được 1 người thật sự làm cho anh cảm thấy thoải mái, yêu 1 cách tự nhiên như em yêu anh lúc này thì em cũng sẽ chúc phúc anh. Em muốn nói là chúc anh hạnh phúc với tình yêu thật sự của anh chứ chẳng phải tình yêu hiện tại hay người mà anh sẽ kết hôn. Tất nhiên em mong người anh kết hôn sẽ cũng là người anh yêu!

Những buổi trò chuyện với anh làm lòng em nhẹ hơn rất nhiều, những buổi ấy giúp em thanh thản, vui vẻ, nhẹ nhàng vào giấc ngủ. Những câu nói đùa vô tình của em khiến anh hiểu em là 1 đứa chẳng đàng hoàng rồi chợt em cũng nhận ra mình thay đổi từ trong cách nói chuyện. Em có thể thay đổi những thứ anh ko thích về em, nhưng em sẽ chẳng nói với anh như thế bởi em biết anh cũng sẽ chẳng vì lý do đó mà yêu em. Sao em có thể vì anh làm nhiều thứ đến thế, phải chăng đó là sức mạnh của tình yêu chăng?

Chẳng biết vì sao mà con trai yêu, nhưng khi em yêu, em cảm nhận được rằng mình yếu đuối. Thì ra mình yếu đuối nên mình mới yêu, yêu để tìm 1 bờ vai nương tựa, yêu để có 1 người quan tâm, chăm sóc, cùng em đi về trên quãng đường, cùng em đi dạo mỗi đêm, cùng em ăn cơm, cùng em chia sẻ những chuyện vui buồn, đưa cho em bờ vai khi em thấy mình cần 1 người để ôm lấy khi hụt hẫng, lo lắng khi em bệnh, sẽ khóc cùng em nếu thấy em đau lòng.......... Mà làm gì có thể làm những chuyện như vậy đối với em đúng ko anh? Vì ít nhất em cũng là 1 đứa chưa từng và có lẽ cũng ko bao giờ khóc trước mặt ai hết, nhất là con trai. Một đứa có quan điểm như em thì làm sao phải cần đến 1 bờ vai, chẳng phải lúc nào em cũng nêu cao câu khẩu hiệu "Con trai làm được thì con gái cũng có thể làm được" Chỉ trừ 1 số việc thôi.

Em sẽ làm 1 đứa con gái như ngày xưa nếu em được lựa chọn, em thà ko biết cảm giác yêu như thế nào để mãi mãi em vẫn biết mình mạnh mẽ, để em vẫn biết em chẳng cần đến 1 thằng con trai nào trong con đường em đi.